Мы все в полной жопе. Нет-нет, мы и раньше там были, но образно. И под словом «мы» я подразумеваю себя и себя. Ахаха. Ладно, я шучу. С недавних пор я не один. Со мной Таллахасси и целый воз правил, которые я соблюдаю для того, что бы выжить в этом новом мире, где старые правила больше не действуют. Нет людей — нет Америки — нет  старых правил. Теперь есть зомби, есть Соединённые Штаты Зомбилэнда и есть новые правила.  Из-за них я ещё и живу, а не пошёл на корм зомби.  Порой я удивляюсь, как Таллахасси всё ещё живёт и я на пару с ним, ведь он просто обожает играть в зомбипрятки, где роль воды исполняет он, но потом я вспоминаю, что у него целый багажник ахренительнокрутого  оружия и успокаиваюсь. Пока есть патроны, бензин в баке и целая страна зомби — мы не пропадём (при наличии последнего пункта я могу спать спокойно и не думать о том, что Таллахасси меня пристрелит).
Сдернув за собой и закрыв дверь кабинки, я подошёл к умывальнику и открутил кран. Ничего. Воды нет. Вот чёрт.  Придётся найти влажные салфетки. В этом магазинчике должны быть влажные салфетки! Обязаны быть! Не думайте о том, что я такой чистоплюй, просто не хочу заразиться «зомби болезнью» через грязные руки. Стойте, както-то странно. В унитазе слив работает, а кран нет… Чтоб китайцы со своей дешёвой сантехникой  в пекло к дьяволу провалились. Ох, тут зеркало разбито. Говорят, если посмотришься в разбитое зеркало, то случится несчастье. Вопрос: весь мир, штоле, одновременно посмотрелся в разбитые зеркала, что настал такой пиздец? О, нужно подстричься, кстати. Может, когда будем проезжать мимо парикмахерской, то заглянем туда и, возможно, добрый дядя-зомби-парикмахер пострижёт меня, а за это щедрый Таллахасси ему голову снесёт?
Ооо, уже слышны вопли Таллахасси.
- Здесь нет моих Твинки! Здесь нет моих Твинки!- Скорчив рожу и размахивая руками с ружьём, пародировал я его, выходя из туалета. – Книгу жалоб мне! Администратора мне! Ах, точно, я же сейчас прыгаю на стеллаже,  которым беднягу завалили, а перед этим пустили пулю в глаз!
Честно говоря, я вовремя наклонился за банкой пепси, когда мой друг любящий мочить зомби и вечно ищущий Твинки кинул в меня что-то похожее на.. банку с горошком?
- Да ладно тебе, ты только что хотел убить меня банкой с горошком? Ты перешёл на новый уровень убийства зомби и решил попрактиковаться на мне? – прокричал я, спрятавшись за стеллаж и жуя сникерс. Опа-па, а вот и влажные салфеточки. Открыв герметичный пакет с изображённым на ней малышом и надписью:«попка малыша будет нежной и чистой» я достал пару салфеток . Да, хуже уже некуда. Поняли, ручки мои, вы будете нежными и чистыми прямо как попка младенца! Нужно оставить эти салфеточки, в следующий раз и моя пятая точка будет  такой же нежной и чистой, в вот её нет. И под словом "егё" я имею в виду этот полусгнивший-полусъеденный труп женщины который лежин недалеко от меня.
Приятного аппетиа, Коламбус.
Пока Таллахасси крушил магазин в порыве ярости, я дожёвывал сникерс и поднимал относительно свежие продукты, такие как консервы, батончики, и банки с колой, пепси и фантой. Да, в Америке такими темпами мы бы уже раскобанели, но не в Зомбиленде. Помните, я вам говорил про правила. Вот первое правило.
Будь в форме.
Зомби помогают нам поддерживать её.  Бег, стрельба, фитнес. Таллахасси вам сейчас в пример. Чем хуже фитнеса? Конечно, здесь нет красоток и нет специальных тренажёров, но есть воображение и первые попавшиеся предметы, такие как  стеллажи, витрины, банки, голова продавца…